经常有父母感到迷茫和困惑，觉得自己很愿意去了解孩子的世界，也愿意去和孩子建立好的亲子关系，但不知为什么孩子有什么事还是不愿意和自己说，很难走进孩子的内心，成为他信任和愿意倾诉的人。有些父母甚至专门学习了关于如何沟通和倾听的课程，但仍然没有什么效果。倾听的确是和孩子建立关系的一个重要环节，绝不仅仅是技巧或方法这么简单，而是需要用心去靠近和感受对方。

真正的倾听是心与心的靠近

我曾经以为自己很擅长倾听。在一场谈话中，我更习惯扮演一个倾听者的角色。我有很好的耐心，也有帮对方解决问题的热心，我也学习了倾听的礼仪技巧：比如身体要微微前倾，目光专注，要时不时有所回应……直到进入心理学领域，我才发现，所谓善于倾听的技巧只是皮毛，远远没有触及倾听的本质。真正的倾听，不仅仅是身体的靠近，更是心与心的靠近。

我曾经有一个很好的朋友陷入感情的困境。我自以为很清楚地看到她的问题在哪里，于是从各种角度深入浅出地帮她分析：这样做为什么不对，应该怎样做才能走出困境……往往和她打一通电话就是一两个小时。好友点头称是：嗯你说的有道理，我明白了。然而过不了多久，她还是苦恼地问我：你说我该怎么办呢？

如此几次反复，我很是挫败：苦口婆心说了半天，又回到原点了。现在想来，我当时的倾听里充满了建议、评判，我拼命想把自己认为正确的想法灌输到她的头脑中，想让她开窍——这么简单的道理她怎么会不明白呢？然而我错了。这不是倾听，而是评判是灌输。我并没有真正“看到”她——她一定有她的想法，她的思维模式，她的犹豫，她的软弱。我是用头脑而没有用心去听她的故事。

倾听不是一件容易的事。我们习惯了用理性的头脑去听，并且在听的时候头脑高速运转，忙着算计、分析、评价、解决问题。就像台湾心理咨询师周志建所说：真正的倾听需要一种单纯、一种简单。我们必须把自己“变成5岁的孩子”，用一颗赤子之心进入别人的生命。真正的倾听应该是情感的、灵性的、直觉的，不是靠理性的头脑，而是需要一种生命的投入，去解读对方的生命故事，“只有生命可以抵达另一个人的生命”。

倾听要设身处地体会对方的感受

学会倾听，首先需要看到这个人。要做到这一点，需要我们放下自己，放弃想当然，放缓脚步，蹲下身子，真正站在对方的角度，设身处地去体会他的心情和感受。比如对待淘气的孩子，我们不仅要看到眼前这个孩子的调皮、叛逆、哭闹，还要用心灵的慧眼看到孩子这个“人”。

我们可以仔细回忆一下平时与孩子之间的互动，我们真的“听到”孩子在说什么吗？真的体会到他当时的切身感受和需要吗？

——孩子兴冲冲地跑过来：“妈妈，你看这个小石头多好看，我刚发现的！”“你看看你，弄得满身是土，看这小脏手，一会儿回家好好洗洗！”

——孩子赖在床上：“妈妈，我今天不想去上学。”“那怎么行！只要没生病，每天都要坚持去上学。快点儿起床！”

——孩子回家很开心：“妈妈，我今天语文考试得了95分！”“哦，不错。你们班有多少90分以上的？你那5分丢在哪里了？”

——孩子把腿磕破了，疼得直哭。“早就告诉你，走路要看着道，别上蹿下跳的，说多少遍你都不听，这下知道疼了吧。”

这些是多么熟悉的场景和对话。我们总是看到问题，看到分数，看到自己正确的地方，看到孩子做得不好的地方，就是没看到孩子自身的感受和需要。

有时候我和儿子之间的互动情景也让我深受启发。有一天晚上，儿子整理书包时，献宝一样翻出他在学校画的“军事地图”给我看。我当时有一堆家务事要忙，走过来匆匆瞟了一眼：“哦挺好的，有意思。”儿子没再说什么，自己拿着画琢磨着玩去了。

那一刻我突然意识到自己的敷衍，家务事稍后再做也不迟，陪伴孩子更重要。于是我坐下来，和儿子一起看这张地图。细看之下才发现很多“玄机”：“哪个是你的国家啊？”儿子一下子打开了话匣子，开始在“地图”上指点江山：“这是我的国家，那是小华的国家……”我边听边问，渐渐地我好像看到了这样一幕情景：下课后，几个三年级小男生就凑在一起，开始兴致勃勃地“纸上谈兵”：有你争我夺也有互助配合，有天真的童趣也有若隐若现的成人规则……

儿子说得开心，我听得有趣。如果我不曾放下自己的事情坐下来，愿意进入孩子的世界，并带着好奇向他提问听他诉说，那么我只可能看到那张笔法幼稚的地图，不会看到地图背后还藏着一个孩子的灵动世界。

通过提问发掘孩子内在的力量

在倾听中除了“看到”，还可以进一步从中发掘孩子内在的力量。好的倾听是能够带给人力量的。这需要我们在听的过程中，去看对方“有”什么，而不是去看他“没有”什么；去看他“做”了什么，而不是看他“没做”什么。这样的倾听，就会带来好的问题。

什么是好的问题？就是那种会让人微微一愣，促使他思考的问题。因为这个问题突破了他惯常的思维模式，让他发现：咦，问题还可以这样想，我还有这样的潜力。这样可以帮助对方找到问题背后的资源，找到自己内在的力量。

我曾经听过这样一个故事。一个女孩一直被抑郁情绪所困扰，对什么事情都打不起精神，觉得自己一无是处，生活了无生趣。咨询师专注地听完她的诉说，很认真地问了她一个问题：“你说自己快被抑郁情绪吞没了，陷在其中不能自拔，可是你还是做到每周一次将自己梳洗清爽，努力走出家门，穿过半个城市，坐到我面前。我很想知道，是什么力量让你能克服抑郁情绪，坚持做到这点呢？”女孩一下子愣住了。

答案显而易见，却又是她从未想到的：是她自己的力量让她做到这一点啊！虽然觉得自己一无是处，有种种不如意，可是内心深处还是不想放弃自己，还是想把自己拉出情绪的泥沼。这句问话像星星之火，唤起了女孩内心的力量感，尽管是那么微弱，但转机就由此发生了。因为这个问题帮助女孩发现：原来自己还是有力量的啊！

这个故事让我深受触动。我也是由这个故事渐渐明白，什么是真正的倾听。不妨在倾听时问问孩子这样的问题：你为什么会这么想？为什么会这么做？你是怎么做到的？这样做时，你有什么感受？心里是怎么想的？

有一天上学的路上，儿子告诉我，他自愿报名了下周的数学课PPT主题演讲。

“哇，真不错！”我摸摸他的小脑袋（一般情况下，对话就到此为止了）。我想了想，又问他：“对了，你为什么想演讲呢？”孩子明显思考了一下，说：“演讲的感觉很爽。”我再追问：“怎么‘爽’呢？”“就是我可以把我想说的表达出来，特别过瘾。”

“明白了，站在大家面前，把自己的想法大声说出来的感觉确实不错。不过这需要提前做好准备和练习，你打算讲什么主题呢？”接下来，我们就开始讨论要演讲的主题。我的提问让孩子原本模糊的“想要演讲”的念头清晰化了，让他看到“想”的背后原来是他喜欢当众表达自己的想法，他喜欢站在讲台上的感觉。

来自周围人尤其是重要他人的反馈对孩子自我认知的形成非常重要。积极的用心的倾听会给孩子积极的反馈，让孩子更清楚地看到自己内在的力量，看到自己擅长的地方——这实际上是在帮助孩子一点一滴塑造他的自我认知。

孩子需要真正的倾听，倾听也会让你更加了解孩子，创造出一个积极、温暖的亲子关系。我们希望自己怎样被对待，就知道该怎样对待孩子。爱人如己以己度人，真正的倾听就由此开始，走进孩子的内心世界也由此开始。

（作者系国家二级心理咨询师）

作者：凌想